זכרונות מן העבר

טור אורח

02/16/2024

09:21

pexels-pixabay-161561

הרה״ג ברוך צבי גרינבוים

פרשת בלק

בלעם והרשת החברתית
למרות נסיונותיו של בלעם לקלל את ישראל, כשהוא ראה ” את ישראל שוכן לשבטיו ” כלומר ’שאין פתחיהם מכוונים זה כנגד זה – שלא יציץ אחד לתוך אוהל חבירו’ או אז, הוא משנה את דעתו, מחליט לברך ואומר; ” מה טובו אוהליך יעקב “.
מה יש בעובדה הזו שאין בעם ישראל את תכונת המציצנות – כדי לשכנע אפילו רשע כמו בלעם – לברך את עם ישראל ?
כי העובדה שכל אחד מבין שיש לו בעולם תפקיד משלו, וכל מה שיש לו נועד כדי לממש את התפקיד שהוא רק שלו, כל זה מונע את הצורך להציץ לתוך הבית של השני, כי ’כל אחד והעניינים שלו’.
כשעין רעה כמו של בלעם רואה את זה, היא בעצם ’לא רואה’ כלום, אין לה שום כח, כי כל הכח שלה לראות ולהשפיע לרעה, זה עד כמה שהאדם עצמו מפקיר את ביתו לעיניים של כולם, ונותן להם להציץ..

כמה קל היום היה לבלעם להפעיל ’עין הרע’, בעולם שבו הרשת החברתית גורמת למציצנות של כולם בכולם..
הוא היה יושב לו בביתו משועמם, מדפדף להנאתו, ועוקב ומציץ באורח חייהם של חיות הרשת ושאר אישים ’קבצני לייקים’ – שמעלים כל הזמן על המוקד של ’עין רעה’ את ביתם ומשפחתם..

יהודי שיש לו עולם פנימי משל עצמו, שום לייק לא יגרום לו אושר- הוא פשוט יהיה מיותר..

סטטוס
לשבת

הרב אריה אטינגר | יועץ ומייסד ביה”ס להכשרת יועצים זוגיים

כאשר בני זוג, מגיעים לקליניקה הם נושאים בליבם משאלה: תן לנו פתרון, סדר לנו את החיים, תחזיר לנו את השלווה והביטחון. לפני שאסביר את גישת הטיפול אקדים בקצרה על צרכים רגשיים בין בני זוג: השאלה הראשונית היא: מה הם מצאו זה בזו? מדוע הם התחתנו יחד? והתשובה היא: כשהם נפגשו לראשונה, קלט כל אחד מהם תוך חלקיקי השנייה כי בן הזוג שלו הוא חזק עבורו. מה הכוונה? אותה אישה רגישה מתנהגת כך כי בילדותה המוקדמת הקב”ה שתל אותה בסביבה לא יציבה. הנפש שלה למדה שהדרך לשרוד את החיים היא ע”י הישאבות. היא פיתחה אנטנות מחודדות ורגישות שיתריעו מפני כל סכנה שעלולה לאיים על שלוות חייה. לעומתה, בעלה גדל בסביבה בה היו המבוגרים עסוקים בטרדותיהם, ללא פניות להקשיב למצוקותיו. הוא ניסה פעמיים ושלוש לבקש עזרה, אך נתקל באדישות. כך פיתח מנגנוני ההגנה של אטימות- “אל תרגיש, וכך לא תזדקק לאוזן קשבת…” מה קורה כשהם נפגשים לראשונה? הבחור האטום שנראה חזק ואיתן, אינו אלא ילד קטן ופחדן העוטה על עצמו מסכת אדישות. הוא פוגש את הבחורה הרגישה הזו ומתמלא בהתפעלות: “וואו, איך היא מסוגלת להרגיש??” לעומתו הבחורה הרגישה אינה אלא ילדה קטנה ומפוחדת שעסוקה בהגנה עצמית, רואה את הגבר האדיש וחושבת בליבה: “וואו, איך הוא מסוגל לשמור על כזו עוצמה, יציבות וקור רוח??” כך חושב כל אחד מהם שבן הזוג שלו הוא האישיות המושלמת שבמחיצתו יהיה מוגן ורגוע. אבל, ככל שהקשר מעמיק מתבררת האמת: דווקא אותן תכונות שנראו כחוזקה אינן אלא הגנה מפני פחד גדול. ואז מתפתח חוסר אונים, בו כל אחד מבין שבן הזוג אינו יכול להגן עליו באמת. בשלב זה הם מגיעים לקליניקה כדי שאני המטפל, יחזיר להם את ההגנה לידיים. ובמילים אחרות, אשנה עבורם את בן הזוג. אם אני מטפל פחדן שעסוק בלהגן על עצמי, ולשמר את הלקוחות שלי מבסוטים, אז אתן להם עצות והדרכות איך להשתנות ובכך אגדיל את התלות שביניהם. אבל אם אני משתדל לטפל בעצמי, לעבוד על הפחדים שלי מול החוסר אונים והלחץ שהמטופלים מפעילים עלי, אז לא אתן להם שום הגנה, אלא אחשוף אותם שוב ושוב לעולם הפחדים והרגשות עד שבהדרגה ייבנה בהם יותר ויותר האמון של כל אחד בעצמו. כך יוכלו הם לצאת בסייעתא דשמיא לדרך חדשה של בנייה ושיפור.

לתגובות והערות: [email protected]

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד כותרות

אקטואליה

אבלות חדשה ישנה

חיי המעשה

ערב חברה

אקטואליה בהלכה

כללי

ארץ ישראל שלנו

אולי יעניין אותך גם

pexels-pixabay-278823
קירוב קרובים - ההבדל בין נרות שבת לנרות חנוכה
סגור נגישות